FrauvonWelt sitzt in ihrem rosa Plüschsessel und liest Zeitung. Die von letzter Woche. Herr Frederiksen, Feuilletonchef der Allgemeinen Zeitung Mainz, meint also, FrauvonWelt sei eine Erfindung. Kurz überlegt FrauvonWelt, wie sie den werten Herrn von ihrer Leibhaftigkeit überzeugen kann, doch dann, dann überfällt sie plötzlich ein eiskalter Schrecken: Was, wenn es stimmt? Was, wenn sie wirklich eine Erfindung ist? Sie versucht sich zu erinnern, kramt in ihrem Gedächtnis, sucht nach Anhaltspunkten für ihr Echtsein. Wie merkt man, ob man real oder fiktiv ist? FrauvonWelt weiß es nicht. Sie fühlt sich irgendwie echt. Aber manchmal hat sie doch das leise Gefühl, dass irgendetwas fehlt. Etwas ganz Entscheidendes. Sie rennt in ihrer Küche auf und ab. Verzweiflung macht sich breit. FrauvonWelt, eine Erfindung. Es könnte wahr sein, es könnte wirklich wahr sein. Auf der anderen Seite, die endlosen Erinnerungen, die vielen Schuhe, die köstlichen Desserts - das soll alles auch erfunden sein? Oder ist das echt, nur FrauvonWelt nicht?
FrauvonWelt sinkt in ihren rosa Plüschsessel und in die vielleicht tiefste Krise ihrer wer weiß wie gearteten Existenz.
Die vielleicht zarteste Versuchung seit es den Plüschsessel gibt:
Das Buch: 6 Herrengedecke und ein Sessel aus Plüsch
Bettlektüren 2010
Ich könnte ja jetzt eine hochphilosophische Diskussion darüber initiieren, was Realität ist und was Fiktion. Ob es da überhaupt einen Unterschied gibt oder nicht. (Es gibt einen.)
Letztlich, liebe FrauVonWelt spielt es für mich aber überhaupt keine Rolle, ob Du echt bist oder nicht. Ich les’ dich so oder so gern!
Liebste, allerliebste und beste FrauvonWelt!
Nicht grämen (das gibt unschöne Hautverknitterungen) und bitte nicht in eine wie auch immer geartete Krise stürzen (Sie sind doch kein rosabeplüschter Lemming!)…. sondern aufmerken:
Fiktives kann man nicht fotografieren!
Aufmunternd,
Tilla
Ach werte FrauvonWelt, lernen sie einfach damit zu leben, dass mancher sie für zu gut befindet, um wahr zu sein.
Der Herr Frederiksen hat ja wohl so was von überhaupt keine Ahnung!
Ich finde Sie völlig real und ich darf das sagen!
Also ganz ruhig wieder in den Plüschsessel sinken lassen und dem Herrn Frederiksen einen gepfefferten Brief von wegen Verleumdung und übler Nachrede schreiben!
Sniff…sniff. Ich rieche.. einen Rechtsstreit. Unzweifelhaft. Hier wird mein FrauvonWeltbild zerstört. Das muss ein Ende haben.
Ich bin empört. Die Frage ist doch: Wer hat Herrn Frederiksen erfunden?
Ich finde, es riecht eher nach Radikalkonstruktivismus. Aber macht ihr mal.
Liebe FrauvonWelt,
Sie denken doch, und wenn Sie an Descartes glauben, dann sind Sie auch.
Auf der anderen Seite: Sind Sie überzeugt davon, dass Sie gar nicht existieren, dann existiert auch nicht die Schokolade, die Sie essen, und kann Sie nur glücklich, aber niemals dick machen. Ist das nicht toll?
Schokophile Grüße,
Ihr Scheibster
Liebe FrauvonWelt,
ich finde Sie ECHT toll!
Ich denke, der Herr ist einem Denkfehler aufgesessen: Wenn es Sie nicht gäbe, müsste man Sie erfinden. Aber es gibt Sie ja zum Glück!
PS: Dass Michi jetzt Rechtsstreitigkeiten schon riechen kann, das macht mir angst!
Danke, lieber Herr Olsen. Aber die hochphilosophische Diskussion können gar nicht mehr SIE initiieren, das habe doch schon ich getan. Oder war ich das gar nicht? Wer ist ich? Ist Ich vielleicht ein Du? Oh je, Krise, da ist sie wieder.
Kann man nicht, liebe Tilla? Aber was haben Sie denn dann fotografiert? Wenn das ich war, liebe Tilla, dann halten Sie jetzt bitte die Fotos ganz fest. Als Beweismittel in Sachen Frederiksen sind sie ganz und gar ungeeignet.
Sie meinen, werter Herr Kaal, Herr Frederiksen träumt von mir?
Danke, liebe Sabine, endlich haut hier mal jemand auf den Tisch. Können Sie nicht auch mal bei Herrn Frederiksen auf den Schreibtisch… hauen? Ihm kann man übrigens Leserbriefe schreiben, liebe Sabine. Ich hab schon.
Lieber Herr Michi, kaum ist Ihr Weltbild zerstört, bricht auch Ihre Internetseite zusammen? Gibt es da einen Zusammenhang? Sind Sie noch zu retten?
Kein schlechter Ansatz, Lady deluxe. Einer muss es ja machen.
An Descartes glauben, lieber Herr Scheibster, das ist ja wie mit Goethe frühstücken. Woher weiß ich denn, dass ich denke? Überhaupt, was soll denn der Hinweis mit der Schokolade? Finden Sie etwa, ich bin zu dick?
Danke, liebe Johanna, jetzt fühl ich mich gut. Echt.
Danke, liebe Frau Weltwissen. Des Herrn Michis Seite ist gesprengt worden. Vielleicht eine vorauseilende Rache? Wer weiß.
Herzlichst
Ihre echte FrauvonWelt
Ich wusste es!! Wer hat es Ihnen gesagt? Ich habe ja dafür plädiert, das vor Ihnen zu verheimlichen.. aber wer hört schon auf mich!!?!
ist doch schön, sich immer wieder selbst zu erfinden…
Komischer Zufall, in der Tat. Ich muss der Sache mal auf den Grund gehen. Melde mich dann von da unten wieder.
Eigentlich ist es doch vollkommen unerheblich, ob Sie, liebe Frau von Welt, echt sind oder nicht. Hauptsache Sie sind autentisch!
…im besten Fall: authentisch.
(Ich bitte meine offensichtliche H-Schwäche zu entschuldigen).
Versprochen.
Ich halte sie fest, bis der Herr Journalist einen zweiseitigen Bericht als Richtigstellung druckt. Dann bekommt er auch ein Beweisfoto.
wir alle sind unsere eigene erfindung.
wenns gut geht.
Ah! So fühlt sich das also auf der anderen Seite an…
Ich gestehe hier und jetzt, dass ich schon einmal einer Netz-Kollegin den Fakeverdacht fußwärts geschmissen habe. Dann, und das ist das eigentlich Verblüffende, dann stand sie mal vor mir. Und sah genau so aus wie auf den Fotos (womit Tillas Argument aber sowas von greift). Stellen Sie sich mal bitte meine synaptischen Eruptionen vor.
Und scheißen Sie bitte einen großen Haufen vor Herrn Frederiksens Türe, so Sie denn fähig sind.
Werte FrauvonWelt es wäre ihm nur zu wünschen.
Synaptische Eruptionen sind so was von Pfui, Pest Krause, aber SOWAS von PFUI!
Wie, liebe Frau Vivaldi, Sie haben das gewusst? Heißen Sie etwa auch Frederiksen? So langsam mag ich den Namen nicht mehr schreiben, ich sag jetzt nur noch F.
Das ist nicht nur schön, liebe Lady feminaut, das ist sogar die einzige Überlebenschance, die wir haben.
Immer noch downunder, werter Herr Michi? Was ist denn da los bei Ihnen? Muss ich Truppen mobilisieren?
Besten Dank, werter Herr KonFerenz, Sie Wortverdreher. Kleine Schwächen, und seien es auch nur H-Schwächen, machen ja ungemein authentisch. Ich leg mir, glaube ich, sowas auch zu. Vielleicht mit dem Buchstaben f.
Ha, liebe Tilla, zwei Seiten kann der Herr dessen Namen ich nicht mehr sagen will gar nicht schreiben. Ich werde das zu verhindern wissen, allein schon wegen der Fotos. FrauvonWelt hüllenlos in der Az, holladiho.
Eigene Erfindung, werter Herr 500Beine, find ich aber doof. Sowas wie Sie hätte ich auch gerne erfunden. Hab ich aber nicht. Sie waren halt schneller.
Ich, werter Herr Pest Krause, sehe nie so aus wie auf Fotos. Wirklich nie. Von daher brauchen Sie keine Angst haben wegen irgendwelcher synaptischen Eruptionen, bei mir nicht. Nie. Stellen Sie sich mal vor, ich stünde in rosa Plüschsocken vor Ihnen.
Sie, werter Herr Kaal, sind wie immer äußerst charmant. Wobei ich mir noch nicht sicher bin, ob ich überhaupt will, dass der Mann, dessen Namen ich nicht mehr nennen will, von mir träumt. Ich wüsste auf Anhieb mindestens einen, bei dem ich das eher wollen würde.
Liebe Frau Weltwissen, sammeln Sie sich. Was ist denn los? Haben Sie Spinnen gefrühstückt?
Herzlichst
Ihre FrauvonWelt
Rosa Plüschsocken? Uh, ich eruptiere schon wieder!
beste FrauvonWelt - sie kennen ja noch gar nicht die Bilder mit Hülle, die hier liegen