FrauvonWelt sitzt in ihrem rosa Plüschsessel und starrt auf die 6×6-Meter-Leinwand, die sie in ihre Küche montiert hat. Sie drückt das magische Knöpfchen und
“6 Herrengedecke und ein Sessel aus Plüsch” - Trailer
fällt vom Sessel. Zu Tränen gerührt krabbelt sie wieder hoch und schaut sich das noch mal an. Die Wirkung ist dieselbe. Das sind sie also, die sechs Herrengedecke, die sich auf ihren Sessel setzen wollen: 500Beine, der Taubenvergrämer, der.grob, Erdge Schoss, MC Winkel und Ole aus Absurdistan. Ein Buch haben sie auch dabei. Ein unglaubliches Buch. Am 15. November wird es in FrauvonWelts Salon in Ginsheim stapelweise präsentiert.
Wer noch keine Plätze reserviert hat, möge jetzt handeln. E-Mail an FrauvonWelt: post(ping)frauvonwelt(pong)com
Erscheinungstermin für das Buch ist der 10. November 2008. Bestellungen per E-Mail bitte HIER. Das Buch hat 320 Seiten, 7 Fotos, ganz viel Text und kostet 15 Euro (plus 2 Euro Versand).
Genial! Mei, I freu mi!!!
Yeppah!
Hoppla!!
Hurra!
Boah ey!
*hierhierhierhier!!!!habenwill*
nun denn, im Überschwang der Kulturbegeisterung musste ich umgehend eine Würdigung verfassen. Weiter so, Kopfanstöße, genau das, was ein bereits um 6 Uhr abgestanden wirkender Tag braucht.
Könnte ich bitte einen Platz auf dem weißen Gigolosofa reservieren? Ich hörte ja das steht immer ganz nah an Ihrem rosa Plüschsessel.
Ein Jahrhundertereignis!
Wie ich.
Wenn man aus dem Augenwinkel hinschaut, könnte man aufgrund Ihrer dunklen Haare und des dunklen Hintergrunds fast meinen, sie trägen im Video eine Glatze, liebe FrauvonWelt. Sieht irgendwie lustig aus.
Ich würde gerne noch ein paar Korrekturen in meinem Text vornehmen, FrauvonDings. Geht das? Und falls nicht vielleicht im Text von Herrn Schoss?
Herr juf, Sie können Ihren Unsinn dort jetzt nicht mehr streichen. Scripta est. Zu spät.
Werte Herrengedecke und Plüschsesseldame, ich würde mir einen Arm abhacken nur um an diesem Ereigniss teilnehmen zu können, doch leider meine Herrschaften, brauche ich den a)noch zum Schminken und b) hat man mir die Ausreise aus der Schweiz verwährt, was tun wir denn da?
Es grüsst tränchenverdrückend Ihre DiVa
Liebe FrauvonWelt,
ich bin hingerissen! Waren wir neulich eigentlich verlobt oder wie war das nochmal? Wenn nicht, könnten wir das schnell nachholen?
So ein wundervolles Buch mit so schönen Menschen drin! Ich bin ab-so-lut begeistert!
Rocken Sie das Haus und die Bestsellerliste! Aber so was von!
Ich wünsche allen bestes Gelingen, kreischende Groupies, kollabierende Tauben und sprechende Strümpfe, rasend vor Exstase!
Herzlichst
Ihr persönliches Groupie Anna
Liebe FrauvonWelt, es hat sicher schon mal jemand gefragt, aber warum ist denn der Sessel eigentlich nicht rosa?
Den Freudentaumel der Damen und Herren nehme ich gerne zur Kenntnis und freue mich mit.
Besten Dank, lieber Herr Trout, für die begeistert begeisternden Worte.
Oha, werter Herr Kaal, da erinnern Sie mich an etwas. Das luderliche Sofa steht noch bei Lady DiVa. Ich muss es unbedingt hier her schaffen. Dann gehört Ihnen selbstverständlich die gesamte Chaiselongue.
Jahrhundert, werter Herr Winkelsen? Seit wann sind Sie denn so bescheiden?
Aber wer, lieber Herr Westpfalz-Johnny, schaut schon Filme aus Augenwinkeln?
Natürlich geht das, werter Herr Juf. Können Sie vielleicht auch mein Foto noch ein wenig rosa…, danke.
Man lässt Sie nicht raus, liebe Lady DiVa. Sollen wir kommen und Sie holen? Sie müssen nur was sagen, ich renn sofort los.
Ach, liebe Anna, wir waren sowas von verlobt, das glaubt uns keiner. Außer der Westpfalz-Johnny, der hält uns immer noch für verwandt. Besten Dank auch für die guten Wünsche und die Exstase.
Wie, liebe Johanna, der Sessel ist nicht rosa? Nicht ROSA??? Ich werde sofort den Druck und die Auslieferung stoppen. Das ist ein Skandal, aber ein echter.
Herzlich und hungrig auf Schuhe
Ihre FrauvonWelt