FrauvonWelt sitzt in ihrem rosa Plüschsessel und schmunzelt. Sie hat mal wieder Post bekommen. Eine dieser netten Agenturen, die nette Blogger für nette Aktionen suchen. Diesmal wurde FrauvonWelt nicht geduzt, aber mit falschem Namen angesprochen. Der Fotohinweis unter ihrem Avatarbildchen sorgte schon öfter für Verwirrung. FrauvonWelt hat trotzdem geantwortet.
Gesucht wurde diesmal ein Powershopper. Rund um die Welt soll es gehen, für alles soll gesorgt sein und 15.000 Euro dürfe man beim Aufspüren neuer Trends vershoppen.
Hallo Herr xxx,
besten Dank für Ihre E-Mail. Leider sagt mir das Jobprofil nicht ganz zu. Wenn ich rund um die Welt powershoppe, dann reichen 15.000 Euro bei weitem nicht aus. Da müssten Sie schon noch ein paar Nullen dranhängen. FrauvonWelt halt.
Außerdem heiße ich nicht Frau Malkmus. Das ist nur der Fotografenhinweis unter meinem Foto. Ich kann aber Frau Malkmus gerne fragen, ob Sie Lust auf Ihren Powershopper-Job hat. Weiß aber, dass Sie Nein sagen wird.
Also Herr xxx, suchen Sie weiter, seien Sie erfolgreich. Ich bin es auch.
Herzlich
Ihre FrauvonWelt
Nun, allein damit ist aber FrauvonWelts Schmunzeln noch nicht erklärt. Sie denkt da nämlich gerade etwas. Sie kennt da nämlich jemanden, den man ruhig mal um die Welt schicken könnte. Sie kennt da jemanden, der ist dafür geboren, diesen Job zu machen. Bisher ist er kaum aus Klein-Mettner heraus gekommen, nur einmal trieb es ihn im Taxi nach Venedig. Noch heute sucht er den Rückweg, obwohl er längst wieder in Klein-Mettner gelandet ist. FrauvonWelt sieht ihn schon vor sich, wie er in den Metropolen dieser Welt die Geschäfte durchforstet.
Da steht er im grauen Trenchcoat, die Tür zum Secondhand-Shop in der 2nd Avenue in New York sieht nicht besonders einladend aus. Seine Hand liegt schon auf den Klinke, da muss er plötzlich an zu Hause denken, an Klein-Mettner, die Schwattmanns und seinen Wohnwagen. Wie schön wäre es, jetzt dort zu sein, von niemandem wahrgenommen und ganz allein auf der Welt. Nun aber schaut das ganze Universum auf ihn. Wird er hinter dieser staubigen Tür einen Trend entdecken? Wir er der Welt sagen können, wo ihr Glück liegt. Er wird. Seine Hand drückt die Klinke runter. Verzweiflung macht sich in ihm breit. Seine Hand tut wieder mal Dinge, die sie nicht tun soll. Wie jeden Morgen.
Das Innere des Ladens verschlingt das Hell seines Trenchcoats, Dunkelheit herrscht. Ein leises Atmen fliegt durch den Raum, landet auf seinen Schultern und verebbt. Totenstille.
“MC WINKEL, MACH DAS LICHT AN, DU SACK, ICH WEISS GENAU, DASS DU DAS BIST.”
Sofort erhellen tausend Flutlichter den Spiegelsaal.
“Woher hast du gewusst, alter Vergrämer?”
Ja, woher hat der Vergrämer gewusst, wer in diesem Laden zu Hause ist?
Das hab ich nicht verstanden, werte FrauvonWelt.
Was genau soll ich tun?
winkel im trenchcoat. können sie das mal ablichten bitte
Sie, werter Herr Winkelsen, müssen gar nichts tun. Nur gut aussehen.
Noch, werter Herr Danimateur, trägt ihn der Vergrämer, den Trenchcoat. Aber wer weiß, wie die Geschichte weiter geht. Ich könnte mir vorstellen, Herr Winkelsen klaut dem Vergrämer das gute Stück und verschwindet damit in den Straßen New Yorks.
Herzlich und im Untergrund wartend
Ihre FrauvonWelt
Und ich dachte die ganze Zeit, SIE sind Viktoria von Vaude und Ville! Ein Irrtum! Ich bitte um Verzeihung.
*flüster* bei H&M gibt’s ab morgen Jimmy Choo’s! Und soll ich Ihnen was verraten? Ich fühle mich zu alt für die Teile und gefallen tun sie mir auch nicht!!! Aber ein paar Nullen mehr müssen es schon sein. Würde der Winks auch so sehen. Böstümmt.
Ich bin die Welt, Herr KonFerenz, die ganze.
Jimmy Choo’s bei H&M, liebe Lady Pssst, sind absolut nicht erstrebenswert. Wie alles bei H&M. Wenn Exklusivität massentauglich wird, ist sie nicht mehr exklusiv, sondern eben Massenware. Jimmy Choo’s für 80 Euro sind keine Jimmy Choo’s mehr. Billigen Luxus mag ich nicht.
Herzlich und dann eben Manolos
Ihre FrauvonWelt
so sehe ich das auch. dem ist nichts mehr hinzu zu fügen. oder was meinen sie, wieso alle top gestyled im ed hardy look aus ägypten kommen?! *g*
Über einen solchen Brief, werte Frau von Welt, würde selbst ich mich freuen. Meistens erhalte ich leider nur Schecks. Dort stehen dann meist nur irgendwelche Nummern und Zahlen. Rechnungen erhalte ich leider nie. Und könnten Sie mir sagen, wer oder was zum Teufel MC Winkel ist? Ist das ein Motorrad Club?
Naja, ist ja nun nicht das gemeinste jemanden 15.000 € anzubieten. Also es gibt auf auf jedem Fall Schlimmeres. Post von der GEZ zum Beispiel…
Ich bin dann schon mal losgefahren und habe eingekauft. Vor allem Socken. An wen soll ich die Rechnungen schicken? An Sie? Und Sie geben sie dann an die Firma weiter?
Ähm hä ? Und nun?
Aber für 15k € kann man wirklich nicht viel shoppen. 6h NY und die Kohle ist alle. Und dann?
Dann hat man doch gerade angefangen, neue Trends zu entdecken.
Und noch etwas FrauVonWelt: Luxus hat bei weitem nicht nur etwas mit dem Preis zu tun - ich dachte sie sollten das wissen.